Bitte wat?
Weblog...oh wei...das hab ich nich ma als Teenie gebacken gekriegt, täglich bzw. regelmäßig Tagebuch zu führen *g.
Aber nu ja, schaun wa mal...eigentlich erleb ich tagtäglich die eine oder andere Story. Sei es im richtigen Leben so wie auch im I-net.
Manche Dinge sollte man für die Nachwelt "aufheben" ...*lach*
Und nu...viel Spaß...(oder auch nich.........)
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Verfasst am 18.10.2010 23:25:30 Uhr
.....
....da saßen wir nun.....
ich völlig matschig, total gaga im kopf...
er mit diesem traurigen blick....
ich versuchte meine reaktion zu erklären....
das ich einfach in letzter zeit das gefühl hätte, das alles was passiert NUR passiert, damit ich ruhe gebe...und das mich das ankotzt, das die blöde kuh nix alleine kann....und ihm ständig die kinder aufzudrücken versucht......
ich sprudelte dann drauf los.....
nicht das ich mich ungeliebt fühlte...das nicht....aber mir fehlte dieses "sich um einen bemühen".....so dieses kämpfen....
ich will dich und ich geb alles dafür.....dieses gefühl...
und ich sagte alles so wie ich empfand....das ich das gefühl hätte, er will die garnicht verlassen, sondern sich vom "buffet" nur die besten sachen raussuchen....alles nehmen aber auf nichts verzichten wollen....
das ich bis er zur tür reinkam fest entschlossen und überzeugt war, das es nun ein ende haben MUSS.....
es sagte das übliche....er könne das verstehen, er bewundert, das ich all das überhaupt irgendwie ertrage, er liebt mich...wie immer mit dem zusatz "mehr als ich denken würde".....er würde halt einen gewissen weg gehen...SEINEN weg...und entweder ich gehe mit, oder nicht.....und sein weg sollte sein, das SIE ihn verläßt...
plötzlich bekam er seinen moralischen.....er würde gehen, am besten alleine...zurück nach portugal...dann hätten alle ruhe vor ihm und würde keinem mehr wehtun.....dann änderte sich das und er meinte, es wäre wohl besser, wenn er garnicht mehr da wäre.....er sei an allem schuld.....etc etc....
aber mein fett bekam ich auch weg...ich mache zu viel druck..
wir umarmten uns und gingen...es war komisch, irgendwie kalt zwischen uns...
tags darauf rief er an....wir beide hatten kaum geschlafen die nacht über und wir redeten fast eine stunde am telefon, danach smsten wir bis zum abend.
abends ging ich mit den kindern zu mc blöd......wir hatten kaum gesessen, da kam die blöde kuh mit dem großen sohn rein.....
man man.....ich kann nicht mal sagen warum, aber das machte mich wütend....
er saß mit dem baby zuhause und die blöde kuh fährt zu mc doof fressen....
aber es kam anders...auf den schreck, DIE nach ca. 8 monaten wiederzusehen, mußte ich eine rauchen und ging raus...bloß weg von der...
kurz darauf kam sie wieder raus mit ner schönen großen tüte voll....geht an mir vorbei und sagt "hallo"....
ich hab nichts gesagt, ich konnte auch nicht....ich hasse diesen menschen so abgrundtief und bis heute noch viel viel mehr....
die ganze sache machte mich wütend und ich konnte mir nicht klemmen ihm zu smmsen...
*hatte grad ne begegnung der 3. art....hoffe es schmeckt....*
in meinem kopf war dieses bild....wie die alle zusammenhocken und einen auf happy family machen....
er schrieb nur zurück...
*is zwar nich für mich, aber egal...*
später am abend smsten wir wieder und ich bat ihn morgens bitte, bevor ich zur arbeit mußte, vorbeizukommen....
ich wollte wissen, ob der das wirklich macht...hat frei und verkrümelt sich schon so früh...
er kam....halb 8 war er da und wir saßen im auto und redeten und redeten....was nu wird, wie es weitergeht, OB es weitergeht und wenn, was können wir anders und besser machen....
wir kamen zu keiner einigung....
seiner meinung nach verlangte ich zuviel.....was ich garnicht so sah und auch heute nicht so sehe, weil ich es für nur natürlich halte, das man den menschen, den man von herzen liebt nicht mit ner anderen teilen will...
meiner meinung nach kam von ihm zu wenig...na nicht zu wenig, so kann man nicht sagen, aber halt nicht die dinge, die ich mir gewünscht hätte und auch irgendwie immer erwartet habe....
ich mußte dann los zur arbeit und er fuhr mich und wollte mich auch wieder abholen...
gesagt getan....er stand pünktlich vor der kaserne und wir fuhren los....
kurz vor unserem ort fragte er ob ich hunger hätte...ob wir essen gehen wollen....weil er seit 2 tagen nicht mehr gegessen hätte....
wir fuhren an einem china restaurant vorbei und ich sagte, laß uns da hin...er fuhr auf einen parkplatz um umzudrehen und stoppte mitten im rückwärtsfahren und sah mich an....
*du machst mich fertig, du doof, du...*
ich mußte lachen...und er meinte denn, auch wenn alles im moment extrem scheiße läuft, er will mich nicht verlieren.....
und schon haben wir uns umarmt und geküßt und es fühlte sich toll an...
beim chinesen haben wir geflirtet ohne ende...wie frischverliebte rumgeturtelt.
das gab mir auftrieb...
an dem tag, montag...spielte portugal...glaube gegen elfenbeinküste ..in der wm....und die spielten frühen nachmittag....
wir beschlossen also zusammen zum platz zu fahren und dort das spiel anzugucken...passenderweise trug ich das portugal-trikot...
war sehr schön, hat so viel spaß gemacht...ich saß die ganze zeit auf seinem schoß....die halbzeit nutzten wir um das nachzuholen, was seit tagen fehlte...nämlich liebe, innigkeit, zärtlichkeit und nähe....
alles war wieder gut.......und ich hatte neue hoffnung....
aber...auch hier.....währte nich allzu lange.....
by the way...er hat sich bisher nicht 1x gemeldet aus dem urlaub.....ich bin bisher auch stark gebliebe und habe weder gesimst noch gemailt...es krabbelte mich so manchen tag in den fingern, etwas zu schreiben...etwas böses.....aber.....NEIN!!!!...
ich habe nämlich eine entdeckung gemacht.....ich werde bei facebook "beobachtet".....
... sonntag morgen.....die nacht über war nicht viel mit schlaf....
auch wenn STAN gesagt hatte, ich solle mir keine gedanken machen, wußte ich, das ich etwas unverzeihliches getan hatte....
ich fuhr zum platz...mein sohn blieb zuhause, weil er bauchweh hatte....
ich war wie immer früher da und bereitete alles vor...bälle aufpumpen, wasserflaschen füllen etc.....
STAN kam herein...ein blick drauf, kälter als eis...
ich hatte ihn noch nie so abweisend elebt....
so geht das nicht, sagte er.....du hast mich erpreßt....ich kann nicht mehr...deine ewigen vorwürfen, egal was ich sage, du glaubst mir nie....du kannst nichts einfach mal so hinnehmen und akzeptieren...immer dieser druck....von allen seiten..auf arbeit streß, zuhause streß, hier streß....denkt mal einer dran, wie es mir dabei geht?! ich mache soviel ich kann, damit wir uns so oft wie möglich sehen....kannst du nicht einmal sagen, okay...heute gehts nicht, ich akzeptiere das so?!....
ich kam garnicht zu wort....ich konnte mich auch nicht erklären....ich konnte garnichts sagen...
er guckte mich finster an und sagte...es geht nicht mehr....und ging aus dem raum...
oh mann....das war schlimm...ich hatte es übertrieben und nun die quittung erhalten...
dennoch fuhr ich bei ihm im auto mit zum turnier.....
es war scheiße....
dieser ort, wo alles begann......ich konnte und wollte nicht glauben, das es hier auch enden sollte.....
er redete kein wort mit mir...er war auch sehr auf abstand...
das tat richtig weh....
so sehr mein herz aufging, wenn ich unserer mannschaft zusah...an dem tag...ich starrte nur vor mich hin....
ich fühlte mich hilflos...ich wollte soviel sagen, aber kam nicht an ihn heran....
ich holte einen alten briefumschlag aus meiner tasche und schrieb ihm......das ich ihn liebe, es mir unendlich leid tut, was ich da gemacht habe....das HIER alles anfing und nicht möchte, das es HIER zuende geht....und das ich gern mit ihm in ruhe nochmal darüber reden wollte....
ich steckte ihm den zettel zu und er las ihn...ohne eine miene zu verziehen....ohne etwas dazu zu sagen....
mir wurde immer übler...konzentration gleich null...
das turnier war vorbei und wir fuhren zum platz....die art zu parken deutete an, das er gleich wieder los wollte...quasi nur mich absetzen und weg....
ich blieb sitzen....und versuchte, mit ihm zu reden....
ich brabbelte los, erklärte, entschuldigte...machte und tat....nahm seine hand...rückte näher....
nichts..er blieb regungslos und still...
ich fing an zu weinen....sollte er mich lieber anschreien, niedermachen, sauer werden...aber nicht schweigen....
irgendwann sagte er, das es so besser wäre....auch für mich....ich würde dann nicht mehr leiden....er wolle erstmal die eine sache regeln....
das verstand ich nicht....
ich fragte nach, was das heißen würde....
er wolle erstmal ruhe....sein kopf komme nie zur ruhe...er wolle die eine seite regeln und dann weitersehen...
das hieß für mich, er wollte zeit um die alte loszuwerden..
es ging mir aber nicht in den schädel, warum auch ich????????
ich fragte, was ist mit mir??
er sagte, das was gestern passiert ist, ginge garnicht und zeige ihm, das es so nicht mehr weiterginge....und wenn die eine seite geregelt ist, könne man weitersehn...
ich sagte, wie stellst du dir das vor? es ist hier und heute zu ende...du gehst nach hause..."regelst" das irgendwann und wenn es soweit ist, meinst du, du kannst einfach so wiederkommen?
du hast gesagt, du liebst mich...für immmer...sagte er...und das du wartest, egal wie lange es dauet....
stimmt, habe ich wirklich mal gesagt....aber doch nicht gemeint, das ich warte bis ich 50 bin....
nein...das konnte ich (mal wieder) nicht so akzeptieren....ohne ihn zu sein?..nein....no way....
ich weiß garnicht mehr wie...aber letztendich wollte er wohl stark und hart bleiben, konnte aber dann doch wohl nicht und nahm mich in den arm...
sowas passiert nie wieder...sagte er...versprich mir das....
ich habe es versprochen.....
eine woche später...die wm war in vollem gange...hatte ich auch wieder einen job....zwar nur 2 stunden am vormittag, aber um wieder reinzukommen ins arbeitsleben vollkommen ausreichend....und das beste war der ort...
ich arbeitete nämlich in der bundeswehrkantine.....
ein uniformen-paradies auf erden.....
statt training guckten wir mit der mannschaft die wm-spiele..
einen tag bekam ich ein geschenk...
STAN hielt mir ein portugal-trikot unter die nase...nummer 7...christiano ronaldo...
ich zog es sofort an und lief stolz damit rum...
das war für mich nicht nur ein trikot....
das war eine geste, ein zeichen der zusammengehörigkeit...
denn.....außer ihm stammte dort niemand aus portugal..und die gerüchteküche um uns brodelte sowieso ohne ende und nun lief ich auch noch mit diesem trikot rum....
an einem samstag darauf knallte es aber schon wieder....
wir waren verabredet...bzw...sahen uns auf dem platz und der plan war, später noch was zusammen zu machen...
ich fragte dann auch irgendwann nach, was denn anstünde...
ja, keine ahnung, schlag du was vor..
ich sagte, mir egal...und wenn wir nur zu mc doof gehen...mir ist alles recht....
schweigen!!
es ging bestimmt ne stunde hin und her...er wollte, das ich was sage, aber ich wollte, das er was plant...
irgendwann hatte ich den eindruck, das er nichts mit mir machen wollte und nur so lange rumsabbelt, damit ich sage, weißte...lassen wirs heute...
und das sagte ich ihm auch so....
das er nicht genötigt ist, den samstag mit mir zu verbringen....
ich nahm meinen kram und sagte, das es nichts bringt und ich nun gehen würde...
er ging mit....er stieg ins auto und ich stand da....er kurbelte das fenster runter und wir diskutierten da weiter...
kamen aber nicht zum ziel und ich wurde richtig sauer...
ich sagte, das er ruhig sagen kann, wenn er "besseres" vorhätte und keinen bock auf mich....
ich würde spinnen und zuviel phantasie haben....sagte er..
langes hin und her....und ich sagte dann, weißte was, du kannst mich mal gernhaben und ging....in richtung des angrenzenden waldstücks...
ich hatte die leise hoffnung, das er mir nachkäme......aber nein...
ich lief die große runde...und kam zum platz zurück und er war weg...
auf meinem marsch durch den wald war ich mir sicher...ich würde zum platz gehen, meine kündigung für meine ämter im verein schreiben, STAN anrufen, ihm das mitteilen, genauso, das es ein UNS nicht mehr geben würde.....
und es fühlte sich gut an...und richtig....
im büro habe ich alles erledigt....kündigung war fertig...ich rief STAN an...teilte ihm das mit...und in dem moment war alles vorbei.
alle guten vorsätze.....ich legte auf und saß im büro und heulte...
sooo schlimm, das ich kaum luft bekam....
was hatte ich da nur wieder getan....?! ich idiot, ich blöde kuh...ich arghhhhhh.....
kurz darauf kam STAN....es war mir zutiefst peinlich...ich war völlig verheult und zersaust und einfach nur wääääh......
er setzte sich zu mir und wir redeten....
Verfasst am 18.10.2010 20:34:10 Uhr
....
....während mit STAN soweit alles gut war, war hier zuhause die hölle los.....
meine alte hatte gebärmutterkrebs und eine total-operation sollte folgen...
man sollte meinen, das wenn man so krank ist, genug sorgen hat....aber weit gefehlt...
ich erhielt eine vorladung vom gericht....
mit dabei ein schreiben des jugendamtes....
aufgrund meiner nachlässigen haltung und meines unmoralischen lebenswandels sei das kindeswohl gefährdet...
ich dacht, ich bin im film....
ich ging damit zum anwalt meines vertrauens und der kam aus dem lachen nicht mehr raus...
unmoralischer lebenswandel.....gehen sie anschaffen? haben sie wechselnde männerbekanntschaften, die bei ihnen ein und ausgehen??
beides nein.....
ich erzählte ihm von meinem persönlichen knast, und gab auch zu, das ich oft von zuhause weg bin....allerdings abends, wenn die jungs schlafen, und da meine alte ja praktish meine wohnung in beschlag genommen hat und rund um die uhr da ist, die jungs auch nicht alleine sind....und...das die alternative zum nicht-weggehen wäre, mit der alten im wohnzimmer zu hocken und mir beknackte krimi-serien anzugucken....
ich für meinen teil fand zwar nicht, das ich alles richtig machen würde, aber ich tat auch nichts, was den jungs schadete...
das kam von meiner familie....die meinen kindern erzählte, WER mein freund war....die die jungs gegen mich aufstachelte und ich mir von meinen söhnen anhören mußte, was ich für ne schlampe und ehebrecherin ich wäre....
es war mein größter fehler zu denken, wenn ich meiner familie alles beichte, das es besser würde.....
so manchmal....gab mir meine mutter sogar ratschläge....
ich solle ihn nicht unter druck setzen, ich solle ruhiger werden, ich solle ihm mehr raum und freiheit lassen....
dann wieder sowas wie....du glaubst doch nicht im ernst, das er sie für sowas wie DICH verläßt....
der brauch dich doch nur zum f*****
der is doch nicht blöd und stürzt sich wegen DIR in schulden....
der gerichtstermin kam und dort lernte ich die ~nette~ dame vom jugendamt kennen...mein anwalt stöhnte als er sie sah..na denn mal prost, sagte er....da haben sie ja genau die richtige erwischt....
frau ABC las vor, was meine super-mutter alles bei ihr erzählt hat...
ich...arbeitsfaules schwein....kinder schämen sich wegen arbeitsloser mutter...1 kind gymnasium, da muß man einen gewissen standard haben....freund verheiratet...unverantwortlich....fußball, gerede auf dem sportplatz...kinder leiden...mutter nur auf achse....alles hängt an großmutter..haushalt vernächlässigen....mutter egoistisch....und und und.......
ich saß nur da und schüttelte den kopf....
die richterin war ne superliebe....hörte sich meine seite an und war alles andere als von dem bericht überzeugt....
lediglich eine erziehungsberatung sollte ich aufsuchen und meine mutter wurde von ihr in ihre schranken verwiesen, was meine wohnung und privatssphäre betraf.....
das war also geschafft.....
aber wenn eins gut läuft, muß es ja woanders wieder mit streß losgehen....
STAN.....
es war ende juni...das weiß ich noch...tags darauf hatten wir ein turnier auf dem sportplatz, wo es mit uns angefangen hat....
wir hatten uns für diesen samstag abend bei msn verabredet....
ich verspätete mich allerdings ziemlich und war froh, das er noch online war...
wir fingen an zu schreiben......zack...war er weg....
ich wartete und wartete....dachte msn spinnt....
er kam wieder online und war nach ein paar sätzen wieder weg...
ich wartete, aber er kam nicht....
ich schrieb ne sms, ob er das irgendwie witzig finden würde....
er schrieb zurück...er hätte keine ruhe zum schreiben, würde immer gestört...
klar....die alte.....
wir können ja smsen, schrieb er....
aber nein, ich wollte das genauer....und schrieb, das er gefälligst an den pc gehen solle...schließlich waren wir da verabredet....
nein, das ginge nicht, er wäre schon 4 stunden am pc gewesen und nun wolle sie ran....
war mir relativ egal.....und innerlich wuchs schon wieder die wut auf sein nicht vorhandenes durchsetzungsvermögen....
ich smste ihm zurück....natürlich wieder böse...
und eine sms gab die nächste...
es würde jetzt streit geben....*produktiv* so wie ich es immer sagen würde...
aber ich gab keine ruhe....ich hatte das gefühl, da ist was faul...
es kam zurück, das von der diskussion jetzt die kinder wach geworden wären...beide....er hätte jetzt keine zeit....
war für mich unwahrscheinlich.....und ich machte druck....tat, was ich vorher noch nie getan hatte, ich rief ihn an....
er ging nicht ran...
es kam sms...er könne jetzt nicht, er wäre bei LEO im zimmer....
komisch, dann kann er doch reden....wenn die alte beim baby ist und er bei LEO...wo ist das problem...?!
ich glaubte kein wort und rief immer wieder an, smste, ich würde in 10 minuten an der ecke bei ihm sein...
nein, er könne jetzt nicht raus, und er kann jetzt auch nicht reden...ich bräuchte nicht losfahren...ob ich das nicht einfach mal akzeptieren könne...ich könne doch nciht allen ernstes erwarten, das er seine kinder im stich ließe....
hmmm....davon war nie die rede......
ich wollte einfach...endlich mal....das er FÜR MICH etwas tut.....ich wollte, das ER mir zeigt, scheiß auf die alte...
ich schrieb ihm...er könne sich aussuchen, ob er jetzt ans handy geht, oder ob ihm lieber wäre, wenn ich auf festnetz anrufe.....
böse...ich hatte ihm die pistole auf die brust gesetzt...das habe ich noch nie getan...und ich wußte auch, das das nicht ohne konsequenzen bleiben würde....aber egal...ich wollte das in dem moment...und es dauerte nicht lang, da rief er an...
sehr schlimm die stimme und der tonfall....
ob ich nun zufrieden wäre....er stünde nun im garten und muß gleich wieder rein...
ich sagte nur...und? tat das jetzt so weh kurz zu telefonieren....
er wolle nicht diskutieren.....wir reden morgen...wir MÜSSTEN morgen reden....
ich sagte, weil ich schon ungefähr ahnte um was es ging, das er es auch ruhig jetzt sagen könne....ich würde das bis morgen nicht aushalten und würde das, was er zu sagen hat, gerne JETZT wissen...
ich solle mir keine gedanken machen.....er müsse nun rein....LEO würde weinen.....wir reden morgen....
puh dachte ich...sauer ist er, enttäuscht auch...das hört man, aber wir reden morgen, dann ist alles wieder gut....
dachte ich......
Verfasst am 18.10.2010 15:14:21 Uhr
....
tag 2.....
zeit für ein wenig mehr vergangenheit.....
nun denn, stehengeblieben waren wir im märz....
alles lief gut, ich gab mir sehr viel mühe, ihm mit mehr verständnis für seine situation zu begegnen...
aber das hielt immer nur genau von 12 bis mittag...
einen tag mitte märz erzählte er, das er ab nächste woche urlaub hätte...2 wochen...
natürlich wußte ich wieso, aber ich wollte es von ihm hören....
er sagte, das wenn "es" losginge, einer bei dem großen sohn sein müsse....
ich sagte, und dafür braucht man 2 wochen??...hallo!!! die bekommt nur ein kind, und hat keine schwere herz-OP....die wird doch wohl in der lage sein, sich alleine damit zu beschäftigen...
oder was wird das nun wieder? happy family getue?...oh wie is das nicht alles toll?...wie war das?...DU wolltest dieses kind garnicht und nun kriechst du der blöden kuh gleich wieder in den hintern?...och puschi...leg dich hin, du mußt ja soooo erschöpft sein...nein...steh nicht auf...ich mache das....
bah bist du widerlich....
und das ganze mit einem leichten bis extrem fiesen unterton....
dieses lebensunfähige weib machte mich rasend....
wie immer...und wie so oft...guckte er traurig...er wurde nie wütend...eigentlich immer nur sehr traurig...
ich habs versucht...ich habs mir vorgenommen...aber es ging nicht...ich konnte einfach immer nicht an mir halten..und gab ihm volle packung...
statt einfach die fresse zu halten und das so hinzunehmen...
aber der gedanke an diese blöde kuh und dieses mehr schein als sein getue...
regte mich furchtbar auf...
zumal...ER sprach immer von dem weg....er ginge einen weg, wenn ich mitgehen will und mit ihm ans ziel kommen möchte, muß ich sein tempo einhalten...
ER wollte aus der nummer raus, indem SIE die trennung vollzog...
und ich war der auffassung, wenn ER will, das SIE es beendet, MUSS ER aktiv dafür sorgen, das es soo viel ärger und streß gibt, das SIE die schnauze voll hat
mit lieb und nett sein kann man das schlecht erreichen...
ich sagte ihm oft, du mußt ja nicht superfies werden....aber so kleine pieker zur rechten zeit, dann sollte das laufen...
so wie durch abwesenheit glänzen, sich für nichts was zuhause betrifft interessieren, heimlichkeiten haben...
ich habe immer gesagt, ich erwarte nicht, das du dich vor die stellst und sagst, so madame, ich hab ne neue und bin dann mal weg...
genauso wenig wie ich erwartet habe, das er dann sofort zu mir kommt....
ich habe aber erwartet, da SIE ja nicht die trennung vollzieht, ER wenigstens etwas nachhilft.....
es kamen so oft sprüche wie..*das kommt schon...nicht mehr lange...die ist schon so geladen...*...oder...*wir haben es fast geschafft, süße..*
und ich...?....ich wartete...und wartete....und wartete....
nichts desto trotz....der tag an dem er urlaub hatte kam....
und wo war er?...bei mir...tag für tag...
wir gingen shoppen, frühstücken oder waren hier bei mir...
wir fuhren just 4 fun spazieren, gingen essen...und und und...
im hinterkopf hatte ich immer....aha...mich absetzen und dann erstmal ab ins krankenhaus....
aber so wie ich später efuhr, hat er sich da kaum blicken lassen....jedenfalls nicht so, wie ein glücklicher frischgebackener vater es getan hätte...
er sagte auch nichts...ich fragte auch nicht, wann genau es denn soweit gewesen ist....
ich war glücklich über die viele zeit, die wir zusammen verbringen konnten...und lebte wie gewohnt damit...
kurze zeit darauf verletzte er sich schwer beim fußball...sehnenquetschung und diverse blutergüsse...
er fuhr zu seinem hausarzt und nahm mich mit....
war auch wieder so ne situation wo ich dachte...ähm....wie nun?
er kam mit dem arzt aus dem sprechzimmer und der arzt kam auf mich zu und meinte *hallo frau XYZ, wie gehts LEO??*
der drecksarzt hatte mich doch tatsächlich mit dieser dicken, doofen ziege verwechselt...
zu seinem glück fiel ihm das selber auf....und der doc entschuldigte sich damit, das ICH ihr zum verwechseln ähnlich sähe.....
das nahm ich sowas von persönlich...und während STAN sich im auto halb kaputt darüber lachte, wär mir fast ein kropf gewachsen...
mann war ich am schimpfen...
STAN meinte dann, ich solle das nicht so ernst nehmen, der mann wäre alt und blind....
wieder ein paar tage später kam unser persönliches highlight....wir waren auf dem hamburger dom...
ich schmiß mich in schale und los gings...
kurz nachdem wir auf der autobahn waren, lief geboren um zu leben im radio...schweigend sahen wir uns an und nahmen uns bei der hand....
es war sehr schön auf dem dom...wir hauten so viel geld auf den kopf...wohlgemerkt SEIN geld...bezahlen durfte ich maximal mal nen kaffee...
wir waren in so ner art spielhalle gelandet, wo man immer münzen mit münzen runterschieben mußte....
macht sowas von süchtig............
wir hatten dann zusammen soviele punkte erspielt, das wir uns jeder einen cowboyhut ausuchten und dazu die passenden handschellen...er einen in schwarz, ich einen in silber....
wir setzten das ding auf und weiter gings...
wir waren in verschiedenen fahrgeschäften, aßen pizza, tranken rotwein...und dann...riesenrad...
*komm süße, laß uns da rein...*
*ne sagte ich...ich mach mir in die hose...*
*ich bin doch bei dir und passe auf....*
*ich hab keine angst vor der höhe, ich hab angst, das ausgerechnet ich in der gondel lande, wo ne schraube locker ist...*
*DU hast ne schraube locker....nu komm...ich verspreche, es wird nichts passieren...*
er zog mich mit sich und kurz darauf befand ich mich in gefühlten 10000 metern höhe wieder...
in unserer gondel ein paar betagte herren mit ein paar asiatischen damen...
ich klemmte mich so dicht an STAN wie möglich, ein wunder, das ich ihm nicht die hand gebrochen habe...
ich hatte die augen zu und wartet still ab...schnell vorbei sein, laß es schnell vorbei sein....
STAN sagte dann, süße....mach doch mal die augen auf du verpaßt was...
mit einiger überwindung machte ich die augen auf und war überwältigt....
das nächtliche hamburg mit all den lichtern und neben mir STAN, der seelig lächelte...
ich habe diese fahrt überlebt....wie man sieht...
wir verbrachten dann die restliche nacht in pandora...
am nächsten tag hatte ich eine mail...von ihm...
so süß...
hi süße
ich fand den Tag gestern wunderschön
irgendwie versteht man sich blind
nach solange zeit habe ich heute noch angst . . . .
angst was falsch zu machen, dich zu Enttäuschen . . . .
dich zu verletzen, deswegen freut mich dass es dir gestern gefallen hat .
das Lied im auto kam wie gerufen, auf der Autobahn . . . . wie im Film.
beim Riesenrad . . . . ach ja . . . . , als du dein Hut aufgesetzt hast . . . .
" einfach wunderschön "
ICH LIEBE DICH
tja....das war anfang april...der himmel war blau...und die brille wieder mal sowas von rosa....
bis jetzt hat er sich immernoch nicht gemeldet...
ich werde noch wahnsinnig.....
Verfasst am 17.10.2010 21:21:56 Uhr
...
...ich weiß garnicht, warum ich mir das eigentlich immer antue...
ich sitze rum, starre in die luft...wann immer ich auf die uhr gucke..es sind immer erst nur wenige minuten vegangen..
und heute ist erst tag 1.....
bisher immernoch nichts....keine rückmeldung, von wegen, hi...bin gut angekommen, mach dir keine sorgen....
tja..und nu....pc....schreiben....unsere lieder hören....
alejandro....so ähnlich klingt auch sein richtiger name....
was hatten für spaß damit, als das lied neu rauskam....
wann immer ich was von ihm wollte, hab ich gesungen ALEJANDRO, ALEJANDRO....und er denn immer...don't call my name, don't call my name.....
war voll lustig....und keiner um uns rum hat das vertanden....
war schön....
und auch, als zeitgleich unsere handys klingelten und wir denselben klingenton hatten....hells bells....
er ist absoluter st.pauli fan.....als er als teenager nach deutschland kam, hat er bei st. pauli gespielt....er ist ein wahnsinns-fußballer und hätte bestimmt vielleicht keine starkarriere haben können, aber schon in richtung profi gehen können...aber die liebe familie....5x die woche training, da hatte mutti was dagegen, er sollte arbeiten gehen und geld nach hause bringen...
und so hat er seither immer unter seinem niveau und seinem talent gespielt...
this is life without you....
statt mir übelste techno-mucke reinzuziehen...läuft nur depri- kram...aber ich kanns nicht abstellen...und weinen soll ja auch helfen...
hab heute lange mit freunden telefoniert...alle sagten mir dasselbe...und eigentlich weiß ich es auch selber...
besonders mein captn ist diesbezüglich sehr offen....tut oft weh...aber es bringt mir nichts, mir nur das zu erzählen, was ich hören will....und daher...
ist schon ein guter, mein captn....
genau wie all die anderen, die trotz aller warnungen voll hinter mir stehen...
eigentlich......in meinem kopf hab ich mir vorgenommen, nicht ans handy zu gehen, sollte er anrufen....
ich habe mir auch vorgenommen, keine sms zu schreiben....bis jetzt erfolgreich...
einfach zu warten, was passiert....wenn denn was passiert...
ich hasse warten...ich warte schon so lange....
weiterhin will ich, wenn er an meinem geburtstag wiederkommt, zusehen, das er mich nicht zu fassen kriegt....und wenn doch und er kommt und will mich umarmen, will ich ihm ausweichen....und das gesicht dann dazu sehen....
ich hoffe, ich schaffe das und habe bis dahin meine stärke wieder....
es ist alles weg....
mein übliche coolness...mein stolz....mein ego....meine stärke....
ich habe nunmehr seit ich ihn kenne 30 kilo abgenommen....von 90 ocken auf 60 runter....
und das meiste davon aus kummer...ich hab schon wieder seit freitag abend nichts mehr gegessen....
es ekelt mich an....
sonst....bevor einer an meine wahren gefühle kommt oder mich weinen sieht, hätte ich mir eher nen finger abgebissen....bloß nicht zeigen, das man verletzbar und angreifbar ist.....und ich bin gut damit gefahren...ich war oft traurig, kreuzunglücklich, bin aber immer wieder schnell auf die beine gekommen...dank dieser coolness...
das kann ich nicht mehr...dieser mensch hat meine mauern eingerissen..
und das war anfangs auch gut..ich habe lang verborgene empfindungen wiederentdeckt....
*das ist die berta, die ich liebe...*...hat er immer gesagt, wenn ich geweint habe....*die berta, die gefühle zeigen kann...*
und was hab ich nun davon??
ich will wieder die alte sein.....die auf nen typ scheißt, den niedermacht und den mit verachtung und ignoranz strafen kann....
das geht bei STAN nicht....er hat vieles getan, aber ich kann den nich hassen...obwohl er es so verdient hat...
ich wünsch mir so oft, das er mir egal ist....das mir seine traurigen augen am arsch vorbeigehen...das seine worte mich nicht berühren würden....
und auch...es sind ja nicht unbedingt die dinge, die er tut, sondern die, die er NICHT tut....er selber...war noch nie mit worten gemein zu mir, hat mich noch nie angemacht, angepampt, angeschrien...wir hatten nie streit, nur wenns um die alte ging...über andere themen gabs nie streit, wir waren uns immer einig...ohne viele worte....das war halt so!!
ich weiß es nicht...
im grunde ist es klar....und doch ist da wieder dieser funke hoffnung..das er zur vernunft kommt...
und ich hab auch so oft gesagt....er soll da nicht weg für mich, sondern um seinetwillen...damit er leben kann, frei....
denn, egal wie die situation ist...er ist dort definitiv nicht glücklich....er lebt in einem gefängnis aus vorgeschobenen pflichtbewußtsein den kindern gegenüber....und in wie weit die alte da noch einfluß nimmt...keine ahnung....
es fielen von ihr ja texte wie...*dein sohn erkennt dich schon garnicht mehr, so selten wie du zuhause bist*...*fußball, fußball, fußball...denkst du dran, das du kinder hast?*....*dein sohn nennt dich irgendwann onkel...*
voll auf psycho....und damit bekommt man ihn ja...wenns um seinen großen geht...
wobei ich mir immer dachte....er hat auch ne mutter???!!!
ganz oft bei msn...*ich muss runter, LEO baden...*
*ich muß runter, LEO ins bett bringen...*
*ich muß off, ich muß LEO hier und ich hab versprochen LEO da...LEO will dies, LEO will das...*
ich hab ihn immer gefragt, was die mutter denn so tut? bekommt die den wasserhahn alleine nicht aufgedreht?? ist doch sie diejenige, die ein 2. kind wollte, weil sie beim ersten was verpaßt hat und lieber arbeiten ging, und er die elternzeit genommen hat...
umso mehr hätte madame mal die zeit nutzen können....
ich habe ihn immer sehr für die liebe, die er seinem sohn entgegenbringt, bewundert.....der kleine ist aber auch echt süß....davon ab....
dennoch besteht das leben doch nicht nur aus vater-sein....
zumal ja noch ne mutter vorhanden ist....
und wenn der um 7 ins bett geht, kann man doch ab 8 uhr zeit verbringen.....er hat seine pflicht erfüllt und der kleine nichts verpaßt....
ich hab 1000 sachen vorgeschlagen, wo wir alle was von gehabt hätten.....nichts davon wurde umgesetzt....
und ich denke einfach, das er nicht ohne die kinder sein will..
was ich auch mehr als gut verstehen kann....
dennoch ist diese ehe ein riesengroßes kasperle-theater, aufgebaut aus falscher verantwortung und lügen...
daraus gewinnt niemand....außer die kinder...
ER...steckt zurück...buckelt...verzichtet...darf nicht leben...und wird irgendwann darn zugrunde gehen...
SIE...weiß, das er nicht um ihretwillen da ist...lebt eine lüge für die nachbarn, familie und freunde...erträgt und erträgt....aus welchen gründen auch immer...
und ICH?...ich steh da..warte, hoffe und bete....
anstatt einfach einen cut zu machen und nach vorne zu schauen und meine durch ihn entstandenen baustellen zu bearbeiten....
was für'n kack-leben.....
ich bin auch zu blöd.................
Verfasst am 17.10.2010 12:12:52 Uhr
...
GEGENWART
...er hat es getan...er hat es tatsächlich wirklich getan.....
donnerstag hatten wir einen herrlichen abend...wir hatten erst ein elterngespräch und danach fuhr er mit mir wie selbstverstöndlich nach pandora.....
es war sehr schön....nur gelegen und gekuschelt...sehr gut miteinander gesprochen...zärtlichkeit pur....liebevoll....
nicht mal das körperliche....einfach die stimmung die herrschte....und wie es immer bei uns so ist, die passende musik im radio dazu...immer genau das richtige, das gab es so oft bei uns...
universum z.b.
er hat es nicht mal auf sex angelegt....im gegenteil...fest an mich gedrückt lag er in meinen armen, unsere gesichter dichteinander....und man hat sich nicht geküßt als wenn man heiß wäre...nein, das war tief in die augen gucken und in zeitlupe sich nähern und ganz ruhig.....
sowas von schön.....
bis viertel nach 11 waren wir zusammen...
er brachte mich dann nach hause....hier unten konnte ich mich kaum lösen...die woche lief bis dahin beschissen zwischen uns, der streit von unserem jahrestag und meine gedanken und gefühle dazu zogen mich runter....
aber heute war alles anders.....es war wie immer...ohne viele worte...aber doch vielsagend....
dachte ich....fühlte ich....
wie gesagt, das lösen von ihm fiel mir sehr schwer...die aussicht, das er in ein paar tagen für 2 wochen in portugal sein würde...mit IHR....machte mich innerlich wahnsinnig....
und dazu kam noch, das ich davon ausging, das dieser abend nun ein abschied wäre....und das nicht nur für 2 wochen...
ich mochte nicht gehen...so in seinen armen festgehalten zu werden, seine bartstoppeln an meiner wange, seinen geruch, seine weichen hände....all das und noch so viel mehr....ich wollte nicht weg...
aber ich mußte....
ich gab ihm einen kuß...lang..sehr lang...wollte gehen...aber dann sagte ich *warte...einen noch, wenn...dann verabschieden wir uns vernünftig...wir werden uns vorher schließlich nicht mehr sehen...*
er lächelte und sagte...*wer weiß*....
ich nahm diese aussage als eine zusage....und freute mich irgendwie....und konnte guter dinge gehen...
dann war freitag....
es ergab sich, das ich spontan kinderfrei bekam und schrieb ihm sofort...
*schatzi...ich hab sturmfrei  ...bei der gelegenheit könnte ich mir die karamellsoße in meinem kühlschrank sehr gut auf deinem bauch vorstellen..*
es kam nichts......ich hab das nicht in meinen kopf bekommen....normal müßte es doch bei ihm klick machen und er müßte sich sagen, oh cool..gute gelegenheit für gemütliche zweisamkeit, um sich nochmal richtig voneinander zu verabschieden...
nein..nichts...nicht mal ein "nein, geht nicht".....
ich hasse das so..immer dieses nicht reagieren...
dementsprechend war auch meine laune...und ich wurde mit fortschreitender uhrzeit immer stinkinger...nicht traurig, sondern richtig wütend....weil ich einfach nicht verstehen konnte, warum er nicht alles dransetzte, das wir uns noch sehen konnten....ich hatte wieder dieses gefühl, es nicht wert zu sein...
das alles äußerte ich auch in meine sms an ihn...
das ich das echt arm finde...was er für ne pussy wäre...wie er denn gedachte sich zu verabschieden...ob die 2 stunden donnerstag genug wären..oder ob am wochenende ne halbe stunde im auto sitzen dafür angebracht wären...
ich schrieb, das das wieder so typisch er wäre...großer schw****, aber nicht die nötigen eier dazu...nur große fresse, er lasse sich nichts verbieten, aber zuhause nur ein kriecher und lutscher, der für jeden gang vor die haustür um erlaubnis betteln muß....und er sich nicht wundern müsse, WARUM ich ihm so oft nicht glaube....das sein verhalten schon wieder garnicht so zu seinen worten paßt....
ich hatte mir das so schön ausgemalt......das er abends rumgekommen wäre...wir nen schönen abend gehabt hätten, das er ein t-shirt von sich mitgebracht hätte....so wie sonst auch, wenn er auf seminar fuhr...
und was war? nichts....
abends telefonierte ich mit meiner freundin, und da auch bei ihr grad die kacke am dampfen war, beschlossen wir, einen trinken zu gehen...
ich brezelte mich auf....und mein ego baute sich auch langsam wieder auf....
wir hatten viel spaß, aber da ja immer irgendwas ist...kamen da auch wieder stiche mitten ins herz...
wir waren kaum in der bar, wurde das album von pink gespielt....STAN betet pink an...
damit aber nicht genug....STAN stand in seiner jugend auf east 17....und was kam nach pink?.....stay another day....wieder mal superpassend zur situation....und so ging das nur...
ich hatte oft das gefühl, musikalisch verfolgt zu werden...
genauso, als ich kurz nach unserer 1. trennung im fiesesten schneesturm zu JOE fuhr und im radio lady gaga's bad romance kam..
dennoch...wir tranken, lachten...aber mein handy war immer in blickweite...ich hatte auch nach mitternacht noch hoffnung, das was passieren würde...
nichts!!!...
samstag morgen...NICHTS....
samstag mittag....NICHTS....
und das schlimmste daran war, das ich im grunde wußte, das er nicht mehr kommen würde.....und trotzdem war diese hoffnung da...
so wie immer...hoffen und warten....um hinterher tief enttäuscht zu werden.....
und ärgern tut mich daran, das er sich immer hinstellt und einen auf beleidigt und traurig macht, das ich SOOOOOO von ihm denken würde...und ich mich dann scheiße fühle, OBWOHL ich mich sowas von im recht finde....
ich hatte gestern so gewartet...ich hab jede minute gehofft, das mein handy klingelt und er dran ist und sagt...*kommst du kurz runter?*
das, egal was ich für böse sachen geschrieben habe, es IHM ein bedürfnis ist, mir tschüß zu sagen......
heute ist sonntag...ich weiß nicht mal, um wieviel uhr der flug geht....
aber selbst heute morgen hatte ich noch gehofft, das wenigstens ne sms oder ne mail...oder ein anruf kommt....
nein, er hat sich einfach verdrückt......ohne ein wort....
und ich sitze hier, verstehe die welt nicht mehr...
alles was ich geahnt habe, aber immer wieder weggeschoben habe, kommt durch...
aussagen von ihm...er müsse rücksicht nehmen.....schön, und was ist mit rücksicht auf mich???
glaube kaum, das es seinen kindern geschadet hätte, wenn er freitag oder gestern für ein paar stunden weggewesen wäre...
nein...er hat schiß....schiß vor seiner alten...schiß, das die theater macht.....und auch das regt mich auf.....soll die doch sabbeln, er hat doch 2 ohren...soll er die ignorieren, wenn die loskeift...
und ich finde, ich habe das verdient, das ER ein bißchen streß mit ihr für MICH in kauf nimmt.....ich habe ihn so oft beschützt, ich bin überall die böse....nicht er....über MICH spricht man als ehebrecherin und schlampe.....er ist das arme opfer...
und was ist? ich nehme das hin...weil irgendwo is mir egal was die leute denken....alle sollten erstmal vor ihrer haustür kehren...
aber denk mal nicht, das er sich hinstellt und mal sagt, hallo?? ICH war auch dran beteiligt....
ne..er ist der saubermann überall....und ich bin das letzte...
ich weiß nicht mal, ob er seine alte gefaltet hat, nachdem ich ihm erzählt hatte, wie die mich sonntag beschimpft und bedroht hat....
im nachhinein ärgere ich mich so dermaßen, das ich ihn nicht in die pfanne gehauen habe und gesagt habe, lady....wir hatten heute morgen derben hammermäßigen sex....und davor und davor und davor und davor auch....
nein..sie fragt, habt ihr euch heute gesehen und ich sagte NEIN....
ich bin so blöde.....
und was noch viel schlimmer ist, das ich nichts mehr weiß...ich kann einbildung und wunschdenken nicht mehr von realität unterscheiden....ich bin mir immer unsicher....
alles was sich so echt anfühlt...so wie donnerstag...wo ich mich so geliebt gefühlt habe, so wichtig für ihn...das ist weg....
und ich unterstelle nur böse absichten....
und ich weiß nicht, ob ich ihm unrecht tue....
ich kenne ihn nicht mehr.....ich dachte immer, ich kenne ihn besser als sonst jemand....
es stellt alles in frage......
alles....
irgendwas in mir sagt, berta....nimm diese 2 wochen und nimm abstand....aus den augen aus dem sinn....
aber, er kommt direkt an meinem geburtstag zurück....und ich MUSS an dem tag auch noch auf dem sportplatz sein, weil meine jungs ein spiel haben...erst der große, dann der kleine...und dann STAN selber...
er wird in portugal auch keinen gedanken an mich verschwenden...
auch wenn ich hier wieder das gefühl habe, das das auf ihrem mist gewachsen ist...ein wir-retten-unsere-ehe-urlaub...schön weit weg von mir...strand, sonne, palmen....
ich könnte durchdrehen....
aber auch hier sagt er, mach dir keine gedanken...das ist kinderurlaub..weil der große sohn unbedingt in den urlaub wollte...
er hätte auch nicht mit dem jungen alleine fliegen können.....nein...oder nur eine woche fliegen können...nein....oder dem kind einfach sagen, papa muß arbeiten..geht nicht...nein....
1000 gründe NEIN zu sagen...
ich konnte das auch nicht nachvollziehen....das erste was ihm in den kopf hätte kommen müssen ist, 2 wochen? ne...nein...was ist mit berta, das kann ich ihr nicht antun...
ich vermute, das trulla den jungen so lange bearbeitet hat...von wegen...sag papa, du willst in den urlub....
denn für seinen großen sohn tut der alles....der würd sich auch nen panzer in den vorgarten stellen, wenn junior das will....
aber das sind so sachen, die vestehe ich mein lebtag nicht...das ist auch sein standardspruch...DU VERSTEHST DAS NICHT....
ne tu ich auch nicht....is mir zu hoch....
ich kann mich nicht hinstellen und sagen, ich liebe dich, ich will dich nicht verlieren, du bist mir wichtig, es bringt mich fast um, das ich dir dauernd wehtue und du so leidest.....
da frag ich mich (und ihn), warum er diese dinge dann tut?...wenn er genau weiß, das mich was trifft, warum tut man es TROTZDEM....??????
versteh ich wirklich nicht....
ich will sterben...ich weiß nicht, wie ich diese 2 wochen rumkriegen soll....und ich weiß nicht, wie ich mich bei seiner rückkehr verhalten soll....
ich kann ihm nicht aus dem weg gehen....
allein der gedanke, das die an ihm rummacht, ihn anfäßt...diese dicke fette häßliche ziege....
ich habe keine ahnung........
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